Die meisten Eltern, die sich trennen, wollen es für ihre Kinder gut machen. Trotzdem passieren gerade den Eltern, denen ihre Kinder besonders wichtig sind, immer wieder dieselben Fehler, oft ohne böse Absicht, manchmal sogar aus reiner Fürsorge heraus.
In diesem Artikel schauen wir uns die häufigsten dieser Fehler an, auch die, die auf den ersten Blick harmlos oder sogar liebevoll wirken.
Das Kind als Vermittler oder Nachrichtenüberbringer einsetzen
„Sag Deinem Vater, dass er den Unterhalt überweisen soll." „Frag Deine Mutter, ob wir das Wochenende tauschen können." Solche Sätze wirken im stressigen Alltag oft harmlos, praktisch sogar, schließlich sieht das Kind den anderen Elternteil ja ohnehin bald. Für das Kind bedeuten sie aber etwas ganz anderes: Es wird zum Boten zwischen zwei Erwachsenen, die eigentlich selbst miteinander sprechen müssten. Kinder, die auf diese Weise zu Vermittlern gemacht werden, geraten in einen Loyalitätskonflikt, sie tragen Informationen zwischen zwei Menschen, die ihnen beide wichtig sind, und übernehmen dabei eine Verantwortung, die ihnen entwicklungsbedingt gar nicht zusteht.
Schlecht über den anderen Elternteil sprechen
Auch wenn der Ärger über den anderen Elternteil manchmal verständlich und berechtigt ist, gehört er nicht in Hörweite des Kindes, weder direkt zum Kind gesagt noch beiläufig am Telefon, während das Kind nebenan spielt. Kinder erleben sich selbst als Teil beider Elternteile, wird ein Elternteil schlechtgemacht, hört ein Kind implizit auch etwas über sich selbst. Studien zeigen, dass Kinder den Effekt solcher abwertenden Kommentare fast immer spüren, ganz gleich, ob sie direkt adressiert wurden oder nur mitgehört haben.
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Sich erst Hilfe holen, wenn die Fronten bereits verhärtet sind
Ein Fehler, den ich in der Praxis besonders häufig sehe, und der oft unterschätzt wird: zu lange zu warten, bis professionelle Unterstützung gesucht wird. Viele Eltern versuchen zunächst monatelang, allein miteinander klarzukommen, bis irgendwann gar keine direkte Kommunikation mehr möglich ist und fast alles über Anwälte, Gerichte oder Mediatoren laufen muss. Was auf den ersten Blick wie ein rein juristisches Problem wirkt, wird für das Kind schnell sehr konkret spürbar: Es erlebt zwei Elternteile, die nicht mehr direkt miteinander sprechen können, Übergaben, die über Dritte organisiert werden müssen, und eine Atmosphäre, die von Misstrauen und Formalität geprägt ist statt von Kooperation.
Forschung zu hoch konflikthaften Trennungen bestätigt, dass genau diese Eskalationsdynamik, kleine Meinungsverschiedenheiten, die sich zu verhärteten Positionen auswachsen, für Kinder besonders belastend ist, mit einem erhöhten Risiko für Angst, Verhaltensauffälligkeiten und ein andauerndes Gefühl von Instabilität. Kinder in solchen Situationen entwickeln nicht selten eigene Schuldgefühle, weil sie unbewusst spüren, dass sie selbst Teil des Streits geworden sind, oder rutschen in eine parentifizierte Rolle, in der sie versuchen, zwischen den Fronten zu vermitteln oder emotional auszugleichen, was eigentlich Aufgabe der Erwachsenen wäre. Je früher professionelle Unterstützung gesucht wird, am besten schon, bevor die Kommunikation komplett zusammengebrochen ist, desto eher lässt sich diese Eskalation vermeiden.
Der teuerste Fehler ist oft nicht der erste Streit. Es ist das zu lange Warten, bevor sich jemand Hilfe holt.
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Gut gemeinte Fehler, die trotzdem schaden
Neben den offensichtlichen Fehlern gibt es eine Reihe von Verhaltensweisen, die auf den ersten Blick fürsorglich, manchmal sogar liebevoll wirken, und die trotzdem problematisch sind.
Ein sehr häufiges Beispiel ist die Überkompensation aus Schuldgefühl: mehr Geschenke, mehr Nachsicht, weniger Grenzen, aus dem Wunsch heraus, dem Kind die Trennung ein Stück weit „auszugleichen". Verständlich, aber auf Dauer problematisch, weil Kinder daraus lernen können, dass Zuneigung an materielle Dinge oder das Fehlen von Grenzen geknüpft ist, und weil ihnen gerade jetzt eigentlich vor allem verlässliche Strukturen fehlen, nicht zusätzliche Unsicherheit durch aufgeweichte Regeln.
Eng verwandt damit ist ein unbewusster Wettbewerb um die Rolle des „coolen" oder bevorzugten Elternteils, mehr erlauben, mehr schenken, mehr Extras bieten als der andere Elternteil. Auch das entsteht selten aus böser Absicht, sondern oft aus der eigenen Unsicherheit heraus, dem Kind gerade jetzt besonders wichtig sein zu wollen. Für das Kind bedeutet dieser Wettbewerb aber zusätzlichen Druck, es gerät in eine Position, in der es zwischen den Eltern vergleichen und im schlimmsten Fall taktieren lernt, statt sich bei beiden einfach sicher fühlen zu dürfen.
Ein dritter, oft übersehener Punkt: Kinder zu früh in Entscheidungen einzubeziehen, die sie schlicht überfordern. Die Frage „Bei wem möchtest Du lieber leben?" klingt nach Mitbestimmung und Respekt vor dem Kind, überfordert aber die meisten Kinder zutiefst, weil sie damit in einen Loyalitätskonflikt gedrängt werden, den kein Kind lösen kann und sollte. Kinder dürfen und sollen ihre Wünsche und Gefühle äußern dürfen, die letzte Verantwortung für solche Entscheidungen sollte aber bei den Erwachsenen bleiben, nicht beim Kind.
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Was das für Euch bedeutet
Keiner dieser Fehler bedeutet, dass Ihr schlechte Eltern seid. Die meisten entstehen aus echter Sorge, aus Erschöpfung oder aus dem eigenen Schmerz heraus, nicht aus Gleichgültigkeit. Der erste Schritt ist oft schon, diese Muster überhaupt zu erkennen, und dann bewusst wieder Verantwortung dahin zurückzuholen, wo sie hingehört: zu Euch als Erwachsenen, nicht zu Eurem Kind.
Wenn Ihr merkt, dass die Kommunikation zwischen Euch gerade schwieriger wird, und Ihr eingreifen möchtet, bevor sich die Fronten verhärten: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt dafür. „Als Team durch die Trennung" ist genau für diese Situation gedacht, damit Ihr auch mit Verletzungen und Enttäuschung im Rücken handlungsfähig bleibt und als Eltern respektvoll zusammenarbeiten könnt, statt in einen der hier beschriebenen Fehler zu rutschen.
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