Niemand beginnt eine neue Beziehung als unbeschriebenes Blatt. Wir bringen alle eine Geschichte mit, Erfahrungen aus der Kindheit, aus früheren Partnerschaften, die still im Hintergrund mitwirken, oft ohne dass wir es selbst merken.
In diesem Artikel schauen wir uns an, wie diese Erfahrungen unsere heutige Beziehung prägen, warum sich Paare mit erstaunlich ähnlichen Kindheitsthemen finden, und warum daraus so leicht Konflikte entstehen, die auf den ersten Blick gar nichts mit der Vergangenheit zu tun zu haben scheinen.
Wie Erfahrungen unsere Wirklichkeit formen
Ein Grundgedanke, der meiner Arbeit zugrunde liegt: Wir erleben die Welt nicht objektiv, sondern durch die Brille unserer bisherigen Erfahrungen. Jede Beziehung, jede Verletzung, jede Form von Nähe oder Ablehnung, die wir in der Kindheit oder später erlebt haben, formt mit, wie wir Beziehungen heute wahrnehmen und was wir in ihnen erwarten. Das geschieht meist unbewusst, wir merken selten, dass wir gerade eine alte Erfahrung auf eine neue Situation übertragen. Wir erleben es einfach als „so ist das eben" oder „so fühlt sich Liebe an".
Besonders bedeutsam dabei: Wir planen, ohne es zu merken, auch unsere Zukunft auf Basis dieser Vorerfahrungen. Wer als Kind gelernt hat, dass Nähe unsicher oder unvorhersehbar war, sucht später unbewusst nach Bestätigung dieses Musters. Manchmal, indem genau solche Konstellationen wieder aufgesucht werden. Manchmal, indem übertrieben stark versucht wird, genau das zu vermeiden. Beides ist im Kern dieselbe Reaktion auf dieselbe frühe Erfahrung.
Warum sich Paare mit ähnlichen Kindheitsthemen finden
Eine Beobachtung, die sich in meiner Praxis immer wieder bestätigt: Paare bringen sehr häufig ein ähnliches, aus der Kindheit stammendes Thema mit in die Beziehung, das sie beide bis heute beschäftigt, auch wenn es sich bei jedem von ihnen völlig unterschiedlich zeigt. Diese Beobachtung deckt sich mit einem zentralen Gedanken der sogenannten Imago-Theorie, die davon ausgeht, dass wir uns unbewusst zu Partnern hingezogen fühlen, die uns helfen sollen, unerledigte Themen aus der Kindheit noch einmal zu bearbeiten. Das „unfinished business", wie es in der Forschung genannt wird.
Interessant dabei ist, dass sich dasselbe zugrunde liegende Thema oft sehr unterschiedlich äußert. Zwei Menschen, die beide in ihrer Kindheit wenig verlässliche Aufmerksamkeit erfahren haben, können darauf völlig gegensätzlich reagieren: der eine introvertiert und zurückgezogen, die andere ausdrucksstark und nach außen gewandt.
Obwohl beide Ausdrucksformen tief mit derselben ursprünglichen Verletzung zusammenhängen. Genau das macht es für Paare oft so schwer zu erkennen, dass sie eigentlich an einem gemeinsamen Thema arbeiten. Es sieht auf den ersten Blick so aus, als hätten beide völlig unterschiedliche Probleme, dabei berühren sie oft denselben wunden Punkt, nur aus zwei verschiedenen Richtungen.
Ihr streitet selten über zwei verschiedene Themen. Häufig berührt Ihr, aus unterschiedlichen Richtungen kommend, denselben alten Punkt.
→ Tiefer einsteigen:
Warum streiten wir nur noch? Konfliktmuster in Beziehungen
Wenn beide eine eigene Vorstellung mitbringen, wie es „richtig" laufen soll
Ein zweiter, sehr praxisnaher Punkt: Jeder von uns trägt aus der eigenen Kindheit oder aus früheren Partnerschaften eine innere Vorstellung davon in sich, wie eine Beziehung, eine Familie oder auch ganz konkrete Alltagssituationen „richtig" ablaufen sollten. Wie Konflikte ausgetragen werden. Wie Nähe gezeigt wird. Wer wofür zuständig ist. Diese inneren Vorstellungen, in der Forschung manchmal als innere Arbeitsmodelle oder Beziehungsskripte bezeichnet, entstehen oft, ohne dass wir sie je bewusst hinterfragt hätten, sie fühlen sich einfach wie die „normale" oder „richtige" Art an, weil wir sie so erlebt haben.
Das Problem entsteht, wenn zwei Menschen mit zwei unterschiedlichen, unhinterfragten Vorstellungen aufeinandertreffen. Beide sind überzeugt, dass ihre eigene Vorstellung die naheliegende, normale ist, schließlich kennen sie es nicht anders. Werden diese unterschiedlichen inneren Skripte nicht wirklich miteinander besprochen und verstanden, prallen sie in ganz alltäglichen Situationen immer wieder aufeinander. Oft, ohne dass beiden klar ist, dass hier eigentlich zwei verschiedene Kindheiten oder frühere Beziehungen aufeinandertreffen. Nicht einfach zwei unvereinbare Charaktere.
→ Tiefer einsteigen:
Systemische Paartherapie: Was genau ist das?
Was das für Euch bedeutet
Wenn Ihr merkt, dass bestimmte Konflikte zwischen Euch sich immer wieder erstaunlich ähnlich anfühlen, obwohl es scheinbar um ganz unterschiedliche Themen geht, kann es sich lohnen zu fragen, welche alte Geschichte hier möglicherweise mitspricht. Diese Muster wirklich zu verstehen und aufzuarbeiten braucht in der Regel mehr als eine kurze Selbstreflexion. Es ist eine Arbeit, die viel Tiefe verdient und die ich sehr gerne gemeinsam mit Euch angehe.
Wenn Ihr das Gefühl habt, dass alte Geschichten aus Eurer Kindheit oder früheren Beziehungen gerade mitreden, ohne dass Ihr genau greifen könnt, wie: Genau das schauen wir uns gemeinsam an.
→ Tiefer einsteigen:
Beziehungskrise erkennen: Die häufigsten Anzeichen
Beziehungskrise bewältigen: Anzeichen, Ursachen und nächste Schritte
Beziehungskrise: Ursachen, Auslöser und typische Dynamiken
Noch nicht sicher, wie tief Eure aktuellen Konflikte eigentlich reichen? Der Selbsttest für 0€ gibt Euch erste Orientierung.
→ Zum Selbsttest: Nur eine Krise oder schon das Ende?
Im Orientierungsgespräch schauen wir gemeinsam, welche alten Geschichten in Eurer heutigen Beziehung mitwirken, und wie Ihr bewusster damit umgehen könnt.
